Interludio del disparate

Al terminar el tomo XVII del Diccionario, es necesario hacer un alto y recurrir al interludio, que no es otra cosa que realizar una pausa entre tomo y tomo y de esta manera, darnos todos, un respiro.

Estamos en una situación dolorosísima y de marasmo nacional. Estamos pasmados. -Parece que nos hubiese picado el mosquito anopheles, simpático insecto cuya hembra transmite el paludismo o malaria dejando al personal que la sufre, listo de papeles.

-Claro que peor es la mosca zse zse, que transmite la denominada enfermedad del sueño, que como se imagina el lector inteligente, se caracteriza por el letargo que padecen los desventurados infectados.

Pero peor que estos simpáticos insectos es la actitud del denominado ‘gobierno de España’ para frenar el alza de los precios, el precio de la electricidad, el coste de la gasolina, la escasez de algunos productos, la crisis económica generalizada...

Con culpar al señor Putin y a sus delirios bélicos, lo arreglan todo.

-A cuenta de esto llama mucho la atención el silencio glacial de los llamados ‘sindicatos de clase’ ante esta situación. Lo único que se les ha ocurrido es convocar una manifestación contra ¡la bajada de impuestos!, además del célebre latiguillo de culpar a la ‘ultraderecha’, de ser aliada del señor Putin y de que falten lechugas en los híper. De cigalas y langostinos no dicen nada... ¡Qué van a decir!

-Lo que pasa es que el personal es amnésico y no recuerda las atrocidades que el Gobierno socialista del señor Zapatero perpetró para intentar ‘paliar’ la terrible crisis económica de los años 2007-2008. Como tengo la mala costumbre de anotarlo todo, de recortar periódicos y de poseer una vasta red de eficaces espías paraguayos, estoy en disposición de recordar a todos los que hasta aquí leyeren, algunas de las ocurrencias puestas en marcha en aquellos años. He aquí algunas.

1. ¿Se acuerdan ustedes cuando en la Navidad de 2007, el Gobierno Zapatero recomendó a la afición que no comiera cordero ni cochinillo y por contra “comiera conejos” (sic)? Pues la carne de estos era “ligera, jugosa y barata” (sic).

2. ¿No es tan cierto que, en aquellos años, un desahogado ministro llamado Miguel Sebastián (cuyo ministerio con el curso de los años hizo de ‘negro’ en la elaboración de la ‘tesis’ con la que obtuvo el grado de ‘doctor’ don Pedro Sánchez), encargó una ingente cantidad de bombillas de bajo coste para regalarlas al personal? (aclaro enseguida que a mi casa no llegó artefacto luminoso alguno).

3. Otrosí digo: ¿No es menos cierto, que el mismo fementido personaje propuso al entonces presidente del Congreso don José Bono, que los diputados fuesen al hemiciclo sin corbata con objeto de disminuir naturalmente la temperatura? se llevó un rapapolvo del señor Bono, (ahora se denominaría ‘zasca’), quien le recordó que los sufridos ujieres de la Cámara tenían que ir con corbata y el que no fuera era sancionado. Presencié el rifirrafe entre ambos próceres socialistas, pues por aquellas calendas yo tenía el honor de ser diputado por Melilla (visto el pelaje de los actuales miembros de la Cámara Baja, al señor Bono, de estar por allí, le daría un soponcio).

4. ¿No es verdad que, ‘in diebus illis’, el terrible señor Solves (cuyo solo nombre espanta y del que se cuentan cosas increíbles), achacó la crisis económica de aquellos años a que “los españoles dejábamos mucha propina en los bares” (sic)?

5. ¿No es menos cierto que una señora llamada doña María Antonia Trujillo, triste ministra de la Vivienda, propuso regalar unas zapatillas a los jóvenes para que con ellas se dieran caminatas en busca de pisos o “soluciones habitacionales”?

La referida señora Trujillo, allá por 2014, regaló (el ministerio que detentaba, claro) 10.000 pares de la marca Keli Finder. El Consejo de la Juventud de España abrió un portal en Internet, con la financiación del entonces ministerio de la Vivienda, para obtener el regalo (www.kelifinder.com).

Hay que recordar que en el argot juvenil ‘Keli’ quiere decir casa y ‘Finder’, en inglés, significa buscador. De nada.

6. No os acordáis, queridísimos, que ahora mismo don Alberto Garzón, sedicente ministro de Consumo, recomienda para paliar la crisis:

a) Comprar ropa de segunda mano.

b) viajar menos en avión (menos Sánchez)

c) cambiar poco de móvil.

d) Reparar cualquier utensilio que por obsoleto se estropee, en vez de comprar otro.

7. ¿No sabéis que un señor Lobato, secretario general del Psoe de Madrid, propone que no se use el coche dos días a la semana y “con el ahorro de la gasolina resultante pagar las clases de inglés de los chicos “(sic)?

Más; ¿no os habéis enterado de que una señora que atiende por el nombre de Raquel Sánchez, ministra de Transporte, Movilidad y Agenda Urbana, ha propuesto que el personal vaya al trabajo en bicicleta, como van en Corea del Norte y ha propuesto un ingenioso eslogan, “ir en bici al trabajo no cuesta trabajo”(sic)? Hay un divertido spot publicitario ‘rodando’ por las denominadas ‘redes sociales’.

8. Hay más cosas que por discreto callo. Digo yo ¿si todo lo que he expuesto es fácil no sólo archivarlo, como es mi caso, sino consultarlo en cualquier ‘buscador’, que hacen la señora Gamarra o el señor Montesinos, o la señora Olona o el señor Bonilla o la señora Arrimadas o incluso el exiliado orate Casado, y otras opacidades nacionales, que no se lo recuerdan un día sí y otro también al gobierno? Pues eso.

-Por cierto; ¿se acuerda alguien ya de la cogobernanza?

-Otro, por cierto: ¿se acuerda alguien ya de aquellos sufridos españoles que abrían los telediarios con el brazo remangado y vacunándose?

-Otro, por cierto, de lo del Sahara hablaremos la próxima semana.

Que no le falte agua al elefante.